Il monologo interiore

Mi colse un’inquietudine enorme. Pensai: “Giacché mi fa male non fumerò mai più, berrò il doppio”. Accesi una sigaretta e mi sentii subito liberato dall’inquietudine che mia madre mi scoprisse. Finii tutta la sigaretta con l’accuratezza con cui si compie un voto. E, sempre soffrendo orribilmente, ne fumai molte altre durante le ore di lezione. All’uscita da scuola, mio padre venne a prendermi col suo sigaro in bocca dicendomi:

– muoviti, feccia!

Bastava questa frase per farmi desiderare ch’egli se ne andasse presto, presto, per permettermi di correre alla mia sigaretta.

Quella malattia mi procurò il secondo dei miei disturbi (dopo la colite): il cagotto. Le mie giornate finirono coll’essere piene di sigarette e fughe verso il cesso.

Appena parcheggiato sulla Riva Sir John Rogerson, odio i parcheggiatori abusivi. Mi serve un cric, glielo spaccherei subito in testa. Ieri sera, The Expendables al cinema con Mr Bloom, cazzo se Schwarzy è invecchiato male. La ditta Leask, produttrice d’olio di semi, le patatine fritte del pane&merda vicino al parchetto. Avrei potuto picchiarlo, anche. Non ho ancora digerito quel cazzo di kebab, ho la sensazione di accelerare il passo per non essere raggiunto dal mio alito. Rumori mattutini del lungo fiume, Lime street. Cocktail del cazzo. Presso le case popolari di Brady il garzone di un muratore beve una Peroni, fumando una cicca. Una bambinetta coi segni di un eczema sulla fronte lo occhieggia coi capelli così pieni di meches, colpi di sole e colpi di minchia che sembra uno Yorkshire. Dirgli che se fuma non crescerà. Ma fumi pure! La sua vita è e sarà comunque una merda! Aspettare fuori dalle osterie per riportare papà a casa. Torna a casa da mamma, papà. E’ dall’alba che si è attaccata al cartone del Tavernello. Ora morta; non ci sarà molta gente. Attraverso Townsend street, il cinema dei pornazzi è chiuso, ma che belle locandine!

In sintesi, gli ingredienti per realizzare un monologo interiore sono i seguenti:
– pensieri, immagini e considerazioni (q.b.);
– espressioni tipiche del linguaggio parlato (che è come invitarvi a cena);
– prevalenza di verbi all’infinito o al presente;
– ordine logico degli eventi anzi no, chiederei troppo.

Esercizio: scrivete il breve monologo interiore di uno psicopatico che crede stia arrivando la fine del mondo.


Suggerimento: lasciate andare la narrazione, buttatela lì alla Paolo Conte, per intenderci.